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婚姻-五指吵架

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  • 2023-02-26 01:03
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婚姻-五指吵架 ,对于想给儿童讲故事的朋友们来说,婚姻-五指吵架是一个非常想了解的问题,下面小编就带领大家看看这个问题。

原文标题:五指吵架

睡前故事五指吵架

每个小朋友都有一双灵巧的手,每只手都有五个手指,本来这五个指头生活在一起是非常和气的。

可是有一天,它们忽然闹起来了,各夸各的能力大,本领高,谁也不肯让谁。

大拇指说:“每逢老师夸赞好学生的时候,总要把我翘起来。你们说,为什么不叫我作代表?”

它刚说完,食指就怒气冲冲地说:“哼,你倒说的挺好!战士们上战场杀敌的时候,不论什么机械,扳机都归我管。你大拇指干这活不大熟悉吧!”

中指忍不住,抢着说:“谁都不能否认,做立正动作的时候,就得靠我中指和裤疑线作标准。你们行,为什么不用你们作标准?”

这一来,谁也不服谁,都挺直胸脯想见个高低。

连平常不爱说话的无名指,这回也忍不住了,骂道:“你们真会吹牛!你们别欺负我无名,我的能耐可不小,打仗时手榴弹是挺有用的武器,可是哪回投手榴弹不是我拉的弦呀?不信,我拉一下,准

怎么给女票讲睡前故事啊

把你们炸毁!”

小指刚要起来争吵,忽然远处一蹦一跳地来了人“皮球先生”。

“皮球

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先生”着急地嚷着说:

“哎,哎……自家兄弟可别闹翻了呀!我来给你们评评理,有谁能把我举起来,谁就得第一。”

大拇指挺身而出,费了半天劲,累了一身汗,只有推动,不能举起。

食指抢上一步,试了试也不行。

中指笑了笑说:“瞧我的吧!”可是它左推右推了好一会儿还是不行。

跟着无名指和小指也都试了,不论钩啊、挑啊,拖啊……都举不起“皮球先生”。

“皮球先生”说:“你们合起来一齐使劲试试!”

五个指头点了点头,大家一起使劲,一下子就把“皮球先生”兴致空中。

“皮球先生”笑嘻嘻地说:

“你们团结起来就有力量,闹不团结、自高自大,就什么也干不成,以后谁也不要居功自傲了。”

爱情故事吵架也幸福

就像天下没有不散的宴席,天下也没有不吵架的夫妻。既然吵架是夫妻之间不可避免的一件事情,那么,怎样吵架才能“吵”出和谐、“吵”出幸福呢?听听过来人的经验之谈吧。

婚姻的台阶

谈恋爱时,只要一吵架,还是男友的他会千方百计哄我开心,不管他有没有错都会向我“赔罪”。结婚后,他很少主动示好,即使我使小性子,他也索性不管不顾了。事实上,“冷战”的滋味很不好受,俩人回到家,各做各的事,也不互相说话打趣,比一个人更寂寞。

好友丽达却没有这个烦恼,当我向她抱怨时,她便教了我几招。

再遇上“冷战”,我一一用上,果然效果显著。比如有一次,我在烧菜,忽然懊恼地说:“唉,没酱油了,又忘买了。”声音大到刚好他能听见。于是正在看球赛的他立马风一般跑出门去,不一会儿拿着新买的酱油回来,递给我,并说了声:“给。”虽然只是简单的一个字,冰冷气氛却缓和了许多。

也许是感觉到了我的友好态度,再“冷战”时他也偶尔会嘟囔着:“我的白袜子怎么一双都找不着了?”我便不声不响地找来递给他,冰山就此融化。

夫妻本是最亲密的人,若是因为吵架而疏远了感情,那是很不划算的。所以,在适当的时候,搭建个台阶,让彼此的怒气“顺阶而下”,岂不是好?

找对吵架时间

每次吵架,他总是与我针尖对麦芒,仿佛不吵出个名堂誓不罢休。这样吵的后果,很伤夫妻感情。甚至让我对婚姻产生怀疑:这样下去,我们是否能够白头到老?

有一次,他说:“这样吵下去终究不是个办法。以后,咱们能否尽量找对时间再吵?比如,你心情不好时,我不和你吵,我心情不好时,你也别和我吵。这样一来,就可以避免说一些伤感情的话。”

吵架也要找对时间,听起来新奇,可细想一下,他的话还是有一定道理的。大多数吵架都是发生在我与他情绪极坏的时候,而且吵起来后,也不管对方能否接受,专说些伤感情的话,结果也就可想而知。

从那以后,再遇上吵架,我总要先想想,他今天的情绪是否很差,自己的话是否说得太过分。而他也尽量避免与我正面交锋。久而久之,我们吵架的次数变得越来越少。

吵架留言簿

有一回参加活动,和一位邻座闲聊。他饶有兴趣地谈起了他们夫妻处理矛盾的方法,让我大开眼界。

他们家有一本“吵架留言簿”。夫妻两人在发生矛盾时,便争先恐后拿起留言簿,奋笔疾书。在留言簿上,将自己的心里话统统写在纸上。在纸上论是非,写出的文字往往经过大脑分析,比脱口而出更加理智,有些还充满智慧,颇为有趣。

一次,两人闹矛盾,妻子在留言簿上写道:兵马未动,粮草先行,为稳家心,将功补过,快去买米。丈夫看了之后,二话不说出去照办。等到中午,丈夫买米回来,餐桌上早已摆好饭菜,却不见妻子踪影。丈夫翻开留言簿,只见上面写道:生米已煮成熟饭,请你咽下,我去单位开会。丈夫一边读着一边开心地笑了,之前的不快早已烟消云散。

这几年,两人留下了几本厚厚的“吵架留言簿”,实录了家庭生活的酸甜苦辣。如此吵架,真是吵出了水平,吵出了默契。

吵架公约

妻虽不是“河东狮”,嗓门却是高分贝的。我俩结婚几年,总免不了为鸡毛蒜皮的小事争吵。她喉咙一响,我也往往按捺不住大男子的“英雄气概”,“战争”便不断升级。

一天,妻笑眯眯地把我叫到电脑前,指着网上一则《吵架公约》说:“没有规矩,不成方圆。我们也立个公约吧。”我一看,这不正是时下在许多80后夫妇中流行的“家规”吗?不如一试。

当看到第6条时,我不由得皱起了眉头:这绝对是“不平等条约”。妻见我这般模样,高分贝的嗓子又亮起来:“不愿接受?那咱们就接着吵。”我一听,急了:“为了维护安定团结,我接受这不平等条约还不行吗?”妻一脸的坏笑,说:“这才像个大老爷们儿。”从那以后,我和妻即使偶尔吵架,也很快就熄灭战火。

民间故事文化夫妻吵架

单元有一对小两口,都是做学问的,平常恩恩爱爱。

有一天,突然吵起架来,声音还很大,几个楼层都听见了。小两口人缘好,见谁都打招呼。见他们吵起来,大家不约而同赶到他们家劝架。都是没文化的平常人,一看人家不说脏话、不互相骂娘,讲的都是道理,竟谁也不敢插言。

小两口都

利用睡前的温柔故事

是中文硕士,男的姓潘,女的姓杨。起因大约是男的和一个女同事到上岛喝了一次咖啡,女的不愿意了。大家听的都是半截话。 女的说:我们杨家,从古到今都是忠良之人和才子,杨炯,唐初四杰;杨万里,小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头,人人皆知;杨雄做《蜀都赋》,成都纸贵;杨继盛扳倒大奸臣严嵩,千古留名。你们潘家有什么?

男的说:我们家历代出美男。你知道人们怎么形容男人风采?貌比潘安!当年看上你,那是你的荣幸。

女的说:历史上最漂亮的女人是杨玉环。

男的说:杨玉环作风不正派,本是李瑁的媳妇,后来又跟了公爹。

女的说:你家潘金莲难道是好人?连小叔子都勾搭。还有什么潘又安,招惹尼姑陈妙常。杨雄石秀杀死的淫妇叫潘巧莲,也是你家人。

男的说:你家杨乃武也不是好东西,一个举人勾搭寡妇小白菜。 女的说:你家潘多拉一打开盒子,全世界都跟着倒霉。 男的说:潘多拉是

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外国的,不是潘家人。 女的说:肯定是早期移民。

男的说:你这是强行栽赃!

女的突然恍然大悟:当初和你结婚时,我奶奶就说咱俩姓氏根本就不能成婚,可惜我没听她老人家的。

男的说:你奶奶挑拨什么了?

女的说:大宋时期,我家前辈杨继业一心抗敌,你家祖先潘仁美却是汉奸,设计害死了我们一家人。大郎替了宋王死、二郎马踏如泥、三郎不见尸首、四郎流落番邦 男的说:既然有这么大血海深仇,还在一块干什么? 女的说:离婚!谁不离谁小狗。

然后,他们礼貌地和大家告别:打扰各位高邻了,我们这就去离婚,不好意思。 然后就开车走了,大家惋惜不已。 第二天,却发现他们挽着手,又在小区草地上散步。

爱情故事低成本吵架协议

下班回家,老公殷勤地迎上来,把一双柔软的布拖鞋递到我手上,嘘寒问暖,一脸的关切。从未受过如此礼遇,我有些受宠若惊。

换了居家服,要去厨房做饭,才发现餐桌上已摆满了我爱吃的菜,活色生香,而且还开了红酒,花瓶里插着我喜欢的白色百合。整得这么有情调,我不免心生狐疑。从前老公下班回家,都是坐在沙发上,翘着二郎腿,不是看报纸就是看电视,今天怎么太阳从西边出来了?

翻翻日历,既不是我生日,也不是我们的结婚纪念日,因何搞得这么隆重?再看老公,低眉顺眼,柔情蜜意,不停地给我夹菜。俗话说,礼下于人,必有所求。且看看他有什么花样。

果然不出所料,酒至半酣,老公掏出一张A4纸递给我说,我想跟你签份协议。我心中一惊,该不会是离婚协议吧?这家伙什么时候悄悄抄了我的后路,生了外心呢?

唉,我叹了口气,天要下雨娘要改嫁,挡是挡不住的。怀着一颗视死如归之心,我把那张纸接过来,上面赫然写着:“低成本吵架协议”,清清楚楚地列着一二三条:第一条,吵架时不准摔东西;第二条,吵架时不准动用暴力致使对方受伤;第三条,吵架后不准离家出走。

我松了口气,只要不离,签什么协议都成。狠狠心,闭着眼睛刷刷刷签了我的大名,协议从此生效。

谁知协议签后,老公立刻翻了脸,一副公事公办的嘴脸,声称以后谁如果违反了此协议,按规定处罚,除包揽所有家务,

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每天晚上还要给对方洗脚。

天,我可不想踩到他的尾巴上,为了避免被罚,我尽量小心谨慎地避开雷区,力争不主动挑起事端。

自结婚后,二人世界里的战争频发,大吵一三五,小吵二四六。最严重的一次,是因为我打扫书房时,不小心把他的家传宝贝——一个精致的玉马碰落到地上,摔个粉碎。他急了,跟我吵了起来,任我怎么解释都听不进去。我气极,摔烂了书房里古董架上那些真真假假的宝贝,什么清代的玉盘,明代的瓷罐,当然都是仿制品,统统不在话下。他心疼地抚着一地的碎片,片刻之后冲过来,我以为他要动手,来了个先下手为强,伸手在他脸上挠了两道。他呆住了,想不到我会下此狠手。我自知理亏,收拾东西离家出走,去了另外一个城市的闺中密友家躲难。

多日之后,战争停歇,怒火烟消云散,想到对方的好,心中有些牵挂,不知他是胖了还是瘦了,想主动回到老窝,怎奈“闺蜜”执意要让他来接我,当她的面向我赔礼道歉。他居然很给我面子,买了花送给我的朋友,又请她吃饭,堵了她的嘴,才和我一起双双携手打道回府。

回到家,仔细算下这次吵架的成本,不算不知道,一算吓一跳。他的家传之宝当然是无价的,仅那些清代的玉盘、明代的瓷罐,在市场上买的时候就花掉好几百块呢;他的脸被我抓了两道血印,结痂之后惨不忍睹,所以他请了半个月的假,伤好之后才去上班,被扣掉半个月工资不算,还被扣掉奖金补贴之类;就我而言,损失更大,不辞而别跑到另外一个城市,被公司开除了不算,虽在女友家白吃白住,但路费总要自己出的,来回一千多;老公来接我,路费又花掉一千多;送闺蜜礼物,请闺蜜吃饭,又花掉一千来块,好不容易才把事情搞定,把我接回家。

这一场架吵下来,精神损失不算,物质成本就失掉了几千块啊,个把月来这么一次,这日子还怎么过啊?

老公夜里不睡觉,苦思冥想,终于想出一条妙计,和我签署了一份低成本吵架协议,用来约束双方的行为,特别是行为失控时,拿出此协议还真管用。

有一天,因一件小事又吵了起来,我刚想把手里的茶杯茶碗往地上扔,他不怒反笑。“摔啊!别说我没提醒你,你摔了,就要包揽所有的家务,还要每晚给我洗脚。”他摇头晃脑,“那滋味一定很好,有美人洗脚,一定是神仙的享受。”

我忍不住笑了,把茶杯茶碗轻轻放在桌子上,回击他:“别臭美了,我才不上当呢!”

生活在同一屋檐下的两个人,不吵架是不可能的,勺还有碰碗的时候,更何况两个大活人?如何把吵架的成本降至最低,才是当务之急。伟人说,要文斗,不要武斗。两个人吵架,斗斗嘴就行,也是一种乐趣,千万别和自己过不去。东西摔烂了,还得去买;婚姻摔烂了,就无法修补了。

民间故事北方情侣怎么吵架

男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”

女:“我们家有点事儿,我爸他……”

男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家拉登同志还忙活?!”

女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”

男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”

女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”

男:“您哪是等我?您那是盯梢!仨钟头,您活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯人的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”

女“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!”

男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”

女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”

男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”

女:“那也不如你!达芬奇打小练画,画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”

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